とどめ

自分の馬鹿さ加減に　　反吐が出る

夢のまた夢

馬鹿はさっさと理想を捨てろ



持ち続けても


仕方ないから

たまに黒くなる

独り言に近いＢｌａｃｋ　以下反転



自分の気持ちがよくわからない

以前、貴方に言われた
「それはただのエゴだ」
「自分の殻に閉じこもってるだけ」
「言うだけで、行動していない」

言いたい事があるなら言えと　そう言われるけど

自分が１番、自分が考えていることがわからない

貴方と一緒にいたい

貴方の傍にいたい

でも、それは決していいことではない

貴方の貴重な時間を　私が潰してしまう

でも




あと半年しか時間はない




もっと早く


自分の気持ちに気付けばよかった



もっと早く


貴方に出逢えていたら



こんな気持ちにならなかった




貴方を想うと




涙が止まらない




私ばっかり恋してる



切ないよ……

黒いよー

以下反転ナリ。

私、アホなんですよ。
今日実力テストの結果をまとめたものが返ってきたんですがね。いやぁアホですね。この間より、全教科の成績上がってるんですがね。偏差値にして約５ぐらい。それでも、元が低いからやっぱり低い。私の志望校の偏差値いくつよ！？６５だよ！？あと約２０は偏差値上げなきゃいけない…orz　あーあ。中学の時は余裕で偏差値７０超えてたのになぁ。私も墜ちたもんだ。

最近、腰が痛いんです。
もともと側湾症で背骨曲がってるからしょうがないんですがね。合わせとかで長時間立ってるのが辛い。踵と膝と腰が痛い。座っても大して変わらないから立ってますがね。痛いんですよ。どうしたもんかなぁ。


近頃私が甘えたがりなのは、弱いとこばっかり見えてくるから。人に頼られても、私でいいのかと自信が持てなくなるから。自分の嫌なとこばかり見つけてしまうから。


私、くじ運ないなぁ。皆無だよ。はぁ。

真っ黒クロスケ

たまには愚痴りたい時がある。以下反転。見たい人だけ見てください。だいぶ個人的ですので。

私は…部活に残って良かったのかな。

入部した時から人に頼ってたぐらいだから、今でも一人で自信を持って歌える訳がない。おまけに私はピアノが弾けない。音楽的センスがない。「音楽部」の一員なのに、できないことばかり。
それでも、定期演奏会が終わるまでは良かった。役職があって、係があったから。私がいなきゃ進まないことだったから。私が必要とされていたから。仕事を溜め込んだ時期もあったけど、それは忙しく仕事をしてなきゃ自分を保っていられなかったから。

でも今は違う。純粋に、歌うことのためだけに残った。

残った他の仲間は、「いてくれなきゃ困る」人達だろう。音を正確にとったり、皆の声をまとめたり。でも、私にはそれができない。いてもせいぜい、声量が少し増すだけ。それも、いい発声じゃない。
３年生は今、皆伸びてるって誰かが言ってたけど、私は逆に落ちてる。自分でもやばいとは思ってる。「努力が足りない」って言われた。けど、そんなの自分が１番よくわかってるんだ。

３年生だけで部活について、合唱について話すことが増えた。けど、私は何も言えなくなる。「何で何も言わないの？」って言われる。だって、わからないんだもの。具体的に、ここがこうだから、こうしていったほうがいいよね、なんて、言えるほどわからないんだもの。音楽のこと、よくわからないんだもの。どうしたらいいの？

後輩に「先輩がいると癒されます」なんて言われるけど、私は別に癒しになりたいわけじゃなかった。音楽部の先輩として、音楽的に頼れる先輩になりたかった。

自分の存在意義がわからない。

実を言うと、昔から先生の合わせが苦手だった。
先生のこと、人としては好きだけど、合わせになると変にイライラする。昔、イライラしすぎて合わせ中に楽譜を破ったこともある。こんな私が、上達する訳がない。

イライラが止まらない。

部活、大好きだけど、今は行きたくない。

昔は純粋に、歌うことが大好きだったはずなのに。

どうしてこんな人間になっちゃったんだろ。

どうして私はこんなに真っ黒なんだろう。

私…部活に残って良かったのかな。

…今日もまた、泣きながら眠りにつくのかな。