真っ黒クロスケ

たまには愚痴りたい時がある。以下反転。見たい人だけ見てください。だいぶ個人的ですので。

私は…部活に残って良かったのかな。

入部した時から人に頼ってたぐらいだから、今でも一人で自信を持って歌える訳がない。おまけに私はピアノが弾けない。音楽的センスがない。「音楽部」の一員なのに、できないことばかり。
それでも、定期演奏会が終わるまでは良かった。役職があって、係があったから。私がいなきゃ進まないことだったから。私が必要とされていたから。仕事を溜め込んだ時期もあったけど、それは忙しく仕事をしてなきゃ自分を保っていられなかったから。

でも今は違う。純粋に、歌うことのためだけに残った。

残った他の仲間は、「いてくれなきゃ困る」人達だろう。音を正確にとったり、皆の声をまとめたり。でも、私にはそれができない。いてもせいぜい、声量が少し増すだけ。それも、いい発声じゃない。
３年生は今、皆伸びてるって誰かが言ってたけど、私は逆に落ちてる。自分でもやばいとは思ってる。「努力が足りない」って言われた。けど、そんなの自分が１番よくわかってるんだ。

３年生だけで部活について、合唱について話すことが増えた。けど、私は何も言えなくなる。「何で何も言わないの？」って言われる。だって、わからないんだもの。具体的に、ここがこうだから、こうしていったほうがいいよね、なんて、言えるほどわからないんだもの。音楽のこと、よくわからないんだもの。どうしたらいいの？

後輩に「先輩がいると癒されます」なんて言われるけど、私は別に癒しになりたいわけじゃなかった。音楽部の先輩として、音楽的に頼れる先輩になりたかった。

自分の存在意義がわからない。

実を言うと、昔から先生の合わせが苦手だった。
先生のこと、人としては好きだけど、合わせになると変にイライラする。昔、イライラしすぎて合わせ中に楽譜を破ったこともある。こんな私が、上達する訳がない。

イライラが止まらない。

部活、大好きだけど、今は行きたくない。

昔は純粋に、歌うことが大好きだったはずなのに。

どうしてこんな人間になっちゃったんだろ。

どうして私はこんなに真っ黒なんだろう。

私…部活に残って良かったのかな。

…今日もまた、泣きながら眠りにつくのかな。